Als ich es meiner Mutter erzählte

Wenn ich sie heute nach ihrer damaligen Reaktion fragen würde, dann wäre die Antwort so etwas wie: „Ich war natürlich geschockt, aber du bist schließlich meine Tochter und ich kenne dich.“

Falsch. Nicht im Traum hätte sie daran gedacht, dass ich seit bereits über einem Jahr an einer Essstörung litt. Ich war gut darin sie zu verstecken, und sie gut darin, sie nicht zu bemerken. Sie selbst hatte auch viele Probleme, die sie einnahmen.

Daher sah sie nie, wie ich mich nachts in die Küche schlich und meinen Fressattacken nachgab. Sie hinterfragte es nicht, dass ich ewig das Bad besetzte. Sie sah über meine stechend roten Augen hinweg, die sich jedes Mal verfärbten, wenn ich meinen Würgereflex manipulierte.

Sie hätte es niemals erfahren, wenn ich es ihr nicht ins Gesicht gesagt hätte. Und da dieser Moment damals so absurd für mich war, zwang ich mich selbst dazu, nie wieder daran zu denken und niemandem davon zu erzählen.

Und doch ist er mir jetzt wieder eingefallen. Und ich erinnere mich wieder.

Es war später Nachmittag und ich hatte mich gerade zum zweiten Mal am selben Tag übergeben. Normalerweise hob ich es mir immer auf den Abend auf, doch da ich mich nicht mal tagsüber zügeln konnte, brach ich völlig zusammen.

Aus irgendeinem Grund packte mich der Mut und ich steuerte in ihr Zimmer. Sie lag in ihrem Bett und schaute fern. Ich setzte mich zu ihr und begann zu weinen. Sie fragte besorgt nach meinem Ausbruch, doch ich gab keine richtige Antwort, spielte mit den Wörtern hin und her und murmelte etwas wie: „Hab Angst, dass du sauer wirst“, Will dich nicht traurig machen“, „Bin komplett verzweifelt“.

Nach etwa 15 Minuten sprach ich es dann aus. „Habbulimie“, nuschlete ich.

Mama brach augenblicklich in Tränen aus. „Nein, nein, nein, nein, nein, nein“, wiederholte sie immer wieder und nahm mich in den Arm. „Nicht mein Kind!“ Ich fiel ihr um den Hals, weinte in den vertrauten Armen meiner Mutter und fühlte mich so befreit und dankbar, dass sie so emotional darauf reagierte. Noch nie zuvor habe ich bei einem Menschen gesehen, wie schnell die Tränen aus den Augen schießen können.

„Aber Moment“ sagte sie plötzlich. „Bulimie ist doch nicht dieses…oder doch?“

Es folgte also eine kleine Einführung. Kontrolllosigkeit – Essattacken – Übergeben.

Und dann hörte sie auf zu weinen. „Achsooo. Ach, das ist kein Problem. Das kriegen wir hin.“

Bitte was?! Ich verstand die Welt nicht mehr.

„Was dachtest du denn?“

„Keine Ahnung, ich dachte irgendwas Tödliches.“

Sie hatte wohl Leukämie statt Bulimie verstanden. Und dadurch, dass ich „nur“ eine Essstörung hatte, war sie so erleichtert wie noch nie. Sie versprach, mich dennoch zu unterstützen, die Waage zu verstecken und mir morgens immer ein Frühstück zu machen, damit ich nicht mehr Heißhungerattacken bekäme.

Nach meiner Beichte fühlte ich mich seltsam unentspannt. Denn obwohl sie mir Mut zusprach und unterstützen wollte, so trauerte ich um ihre erste Reaktion. Ich bin natürlich unendlich froh darüber, dass ich nicht an besagter Krankheit leide, doch ich wünschte mir trotzdem, dass sie aus ganzem Herzen mit mir weinte.

Weinen darüber, dass ich monatelang so viel Kummer hatte. Weinen darüber, dass ich von Sodbrennen und Magengeschwüren geplagt wurde. Weinen über die permanente Angst, dass beim Kotzen eine Ader in meinem Gehirn platzen, ich einsam auf der dreckigen Kloschüssel krepieren und sie mich am nächsten Morgen so einsam und verlassen finden würde. Weinen, dass eine Essstörung sehr wohl tödlich enden kann. Und Weinen, weil sie als Mutter nicht sah, wie schlecht es ihrem Kind ging.

Doch all das bedachte sie nichts. Und dieser kurze Gedanke war schon bald vergessen. So wie alles andere auch. Nach drei Wochen hörte sie auf, mir Frühstück zu machen. Und nach 5 Wochen tauchte die Waage zum Vorschein. Alles nahm seine gewohnte Routine wieder ein.

Ich sagte bereits, dass sie selbst viel Kummer plagte. Und ich werde sie nicht dafür verurteilen, dass sie Ihr bestes versuchte und es mir nicht reichte. In erster Linie bin ich sehr froh und dankbar für alles.

Und gleichzeitig bin ich sehr enttäuscht.

Macht das Sinn?

Bis heute weiß nicht, ob das hypersensibel von mir ist, weil ich nicht objektiv auf die Sache schauen kann. Irgendwo steckt auch eine absurde Komik dahinter. Denn was erwarte ich? Dass sie mir die Art von Aufmerksamkeit widmet, als hätte ich eine tödliche Krankheit?

Und die wichtigste Frage, die mir auf der Seele brennt ist: Was, wenn sie sich nicht verhört hätte? Wäre sie bis zum Schluss an meiner Seite? Oder nur am Anfang?

Mit diesen offenen Fragen schließe ich meinen Rückblick in die Vergangenheit ab. Letztendlich muss man immer nach vorne schauen…