Über meine Kindheit reden – Therapiestunde #1

Ich wollte nie zur Therapie. Nicht dass ich Therapien für sinnlos hielt, ich sah mich einfach nicht darin. Demzufolge war ich natürlich fest davon überzeugt, dass sie anderen helfen würde, aber nicht mir.

Im Folgenden werde ich die Eindrücke meiner Therapie mit unterschiedlichen Themenschwerpunkten festhalten und diese mit euch teilen.

Es war nicht meine Entscheidung, eigentlich wurde ich dazu „genötigt“ eine Therapie zu machen. Nachdem meine Eltern davon erfahren hatten, dauerte es nicht lange, bis ich einen Termin bei einer Praxis hatte.

Meine Erwartungen waren wie gesagt eher gering. Was mich dann erwartete, überraschte mich schließlich und das sowohl bei der „Einrichtung“, als auch beim Stil der Therapie:

Zu den Räumlichkeiten

Ich befand mich in einer Praxis mit auszubildenden Therapeuten. Sie hatten keine Jahre lange Erfahrung, aber sie kamen „frisch“ aus dem Studium, hatten viele moderne Methode und gaben sich viel Mühe. Das Ambiente war sehr schlicht. Weiße Wände, heller Parkettboden, ein kleiner weißer Tisch und zwei Holzstühle. Gelegentlich stand eine kleine Plastikpflanze im Raum aber diese und eine Taschentuchpackung waren die einzigen Accessoires im Zimmer. Ich war nicht enttäuscht, aber fühlte mich auch nicht sonderlich wohl. Wäre es meine Praxis wüsste ich auch nicht so recht, wie ich sie gestalten würde, aber definitiv nicht so. Ich fragte meine Therapeutin einst nach dem psychologischen Grund dieser Einrichtung und sie antwortete, dass der Raum so neutral wie möglich gehalten werden sollte.

Zur Verhaltenstherapie

Es gibt verschiedene Formen von Therapien. Bei mir wurde eine Verhaltenstherapie entschieden. Natürlich hatte ich noch keine Ahnung von Einzelheiten, ich wusste nur, dass die Diagnose Bulimie war und mein persönlich Ziel war, nach der Therapie keine Bulimie mehr zu haben. Sie (die Therapeutin) erzählte mir, dass mein Verhalten quasi umstrukturiert werden würde. Demnach würde mein Verhaltensmuster, das ich erlernt habe auch wieder neu erlernt werden können. Und das würde unter anderem mein Essverhalten einschließen. Das ist jetzt sehr grob formuliert, aber das Essenzielle müsste verständlich sein.

Meine Erwartungen

Ich hatte damit gerechnet, ihr von dem Anfang meiner Essstörung zu erzählen und wir nach und nach Lösungen dafür finden würden, meine Krankheit zu heilen. Ich erwartete  Tipps, wie ich das Essen kontrollieren und mein Selbstbild sich etwas verändern würde. Außerdem wünschte ich mir, selbstbewusster, mutiger und glücklicher zu werden. Ich sollte jedoch gleich am Anfang merken, dass ich auf dem falschen Dampfer saß.

Wir sprachen über meine Kindheit.

Zuerst hielt ich es für einen Scherz. Denn ich sollte alles erzählen. Von meiner ersten Erinnerung an, von meinem Geschwisterverhältnis, von meinem Elternverhältnis und jedes banale Ereignis. Die Aufgabe schien mir zunächst simpel und langweilig. Ich habe ein relativ gutes Langzeitgedächtnis und würde mich zu den Menschen zählen, die traumatische Erinnerungen verdrängen. Das dachte ich jedenfalls.

Denn wie sich herausstellte, gibt es verschiedene Formen des Verdrängens. Ich kann Erinnerungen sammeln, aber meine Gefühle dazu verdrängen. Angst, Schuld, Verlustempfinden und Einsamkeit waren nur einige der Emotionen, die mich in meinem Alltag heimsuchten und mein Essverhalten steuerten.

Mir fiel außerdem etwas anderes auf. Während ich über meine Kindheit sprach, wurden mir viele Dinge klar, die mir vorher nicht bewusst waren. Ich reflektierte mein Leben aus meiner heutigen „erwachsenen“ Perspektive und wurde wütend. Ich wusste immer, dass meine Erziehung etwas konservativer und strenger war,doch es war mir noch nie so bewusst wie in diesem Moment. Damit will ich nicht die Schuld bei der Erziehung meiner Eltern suchen, aber ich möchte mich auch nicht immer zurücknehmen und wieder alles verdrängen. Denn Tatsache ist, dass viele Dinge in der Erziehung dazu führten, dass ich die Essstörung bekam.

Eine ganze Weile lang war ich sehr wütend. Obwohl meine Eltern mir in der aktuellen Zeit nichts getan hatten, konnte ich ihnen nicht unter die Augen treten, ohne gewaltigen Ärger zu empfinden. Und das über absurde Ereignisse, die 20 Jahre zurück lagen.

Die Wut ließ natürlich irgendwann wieder nach. Aber sie half mir vieles zu verstehen und mein Leben auf eine andere Weise neu kennenzulernen. Denn ich sah mein Leben von nun an anders als zuvor.

Das Thema Kindheit wurde in den ersten 5 Sitzungen sehr stark besprochen. Meine Therapeutin war fortan in mein Leben integriert und kannte Geschichten, die nicht einmal meine engsten Freunde wussten.

Nun ja, das waren meine ersten Eindrücke der Therapie: über meine Kindheit sprechen. Und nach jeder Sitzung fragte ich mich: Wie hilft mir das, meine Essstörung loszuwerden??

Ich sollte es später erfahren…